Posiciones Sexuales

Posiciones sexuales: hay más de una que conoces

Su ritual de gimnasia de 5 veces a la semana en el dormitorio se ha reducido a un trago de una vez al mes con las luces apagadas. ¿Donde empezó a ir todo mal? ¿Se puede corregir? Todas las relaciones necesitan una pequeña inyección de especias para mantener los incendios encendidos. Nuestras sugerencias sobre la posición sexual son mucho más modernas que el Kama Sutra y puede estar seguro de que no las habrá probado todas antes.

ESTILO SUDOKU: Haz las posiciones 1 a 9 del Kama Sutra sin duplicar ningún número en su casilla.

ESTILO INGLATERRA: Cúbrete la cara con Union Jack y piensa en Inglaterra.

PAINTBALL STYLE: desde la distancia, usando el arma que prefieras, dispara burbujas aleatorias hacia ella.

ESTILO NEGRO VIUDO: Muy divertido, pero alguien es asesinado.

ESTILO MCDONALD: grita “Lo estoy amando” mientras sondea su McFlurry.

ESTILO DE JARDINEROS: planta tu semilla y mira crecer su vientre.

ESTILO SAS: Escóndete desnudo en un arbusto y atrapésala por sorpresa.

ESTILO CONTORCIONISTA: Obtenga todo lo que pueda de su caja.

ESTILO MADONNA: Pegue 2 conos de helado en sus pechos y actúe como un virgen.

ESTILO MATRIZ: Simultáneamente salta al aire e intenta copular mientras está en el aire. Mejor hecho en cámara lenta.

ESTILO DE HELICÓPTERO: Pinte la letra H alrededor de los pedacitos de dama y observe cómo entra su helicóptero para aterrizar.

ESTILO DOBLE BOLSILLO: Pon una bolsa en su cabeza y una bolsa en tu cabeza en caso de que ella salga. Ideal para mujeres tiradas con gafas de cerveza.

DOGGY STYLE: toma su pierna y frótate hacia arriba y hacia abajo hasta que alcances el orgasmo. Mejor intentado mientras ella está dormida.

FAT WOMAN STYLE: Ruede en harina y busque la parte húmeda.

ESTILO DE QUEMADURA SOLAR: solo los genitales pueden tocar.

ESTILO DE PUNTO: En, sobre, a través y fuera.

HOKEY COKEY STYLE: In, out, in, out, luego agítelo.

ESTILO DE SALUD Y SEGURIDAD: Ambos se visten con gafas de seguridad, chaquetas y guantes luminosos e intentan entrar sin lastimarse o humedecerse las gafas.

ESTILO TRAMPOLÍN: rebote alternativamente. Él aterriza primero en la posición de sentado y la mujer aterriza en la parte superior con el objetivo de la penetración.

BAJO ESTILO TRAMPOLINO: generalmente sigue después de que la posición anterior falla.

ESTILO EJERCITO: Haz que limpie tu arma usando solo su lengua y un cepillo de dientes eléctrico.

ESTILO PINATA: Haz que cuelguen de un árbol mientras los pinchas.

ESTILO SEGURO DE SEXO: Ambos se quedan allí, sin tocarse entre sí y solo piensan en lo que podrían estar haciendo si no estuvieran tan atentos a la seguridad.

ESTILO STAR WARS: Lanza un ataque sorpresa desde atrás.

ESTILO DAVID BLUNKETT: Trae a tu perro.

ESTILO DE PRISIÓN: suelte el jabón en la ducha y rellene una franela en su boca.

007 ESTILO: Elige sabiamente a tu mujer ya que ella morirá mañana.

ESSEX GIRL STYLE: Haz que la mujer use stilettos blancos y di “puedes ver mi kebab”.

ESTILO DE ESCOLTA: No se permite besar, sin embargo, lamerse y tocarse las partes privadas del cuerpo es absolutamente bueno.

ESTILO DE BRICOLAJE: Usualmente llevado a cabo solo.

AMIGOS ESTILO REUNIDO: Hazlo con viejos amigos y luego no volverás a verlos por diez años.

DIETERS STYLE: Todo se ve y se siente de forma normal, pero no sabe tan dulce.

ESTILO AMERICANO: Hazlo mientras comes hamburguesas.

ESTILO DEL CONDUCTOR DE ENTREGA: esperas pacientemente todo el día, pero él todavía no viene.

ESTILO BANCO: Bajo interés significa probable retiro.

ESTILO DE CONDUCTORES: Después de 10 minutos de resoplar y resoplar, ella dice: “¿ya llegamos?”.

ESTILO BARBIE AND KEN: Intente tener relaciones sexuales sin doblar sus brazos o sus piernas.

MISIÓN ESTILO IMPOSIBLE: Colócate del techo con un cable e intenta tener relaciones sexuales sin despertarla.

ESTILO EXTRAÑO: Usa tu sonda.

ESTILO NINJA: Ella nunca sabrá que estabas allí. Útil si ni siquiera tocas los lados.